じんすばブログ

愛せ 君の 人生！

あと1日

あー、あと1日が長くて辛い

 

地獄のような

死にながら生きてた

生きながら死んでた二年間も、

ようやく終わる。

 

あと1日！

カウントダウンしてきたよ

それもついに1日！

こんな日が来るんだね😭

一生終わらないと思ってたよ｡｡

 

よくやったよー！

 

iPad買ったよ🥺✌️

 

頑張ったご褒美ー！

 

明日、何事もなく終わることを祈るのみ。

 

辛く、長く

病んだ2年間でした

 

経験としては大事だったと思います

 

この2年間を乗り越えられたんだから

もうこれ以上の試練は無いと思ってます

 

かかってこいや！

 

このメンタルおばけだからこそ、

やってのけたと思います！

 

クソガキと、クソ保護者

もう二度と私の目の前に現れんな！笑

 

せいぜい小学校で呼び出されるか

クレームを入れ続けろ！笑

 

私以外の誰かが、病め！笑

 

解放感やばいだろうね、明日。

 

私は楽しいことだけします🎶

 

では！

人生で最も最悪だった２年間。

　いや、高校時代の方が暗黒期かｗ

 

それは置いといて、社会人になってから、一番病んで、どん底だった２年間の話をしたいと思います。

自分は保育士をしていますが、今まではずっと下っ端で、任された仕事をやり、それはそれで大変なことも多かったんですが、責任はそこまで重くなかったので結構楽して給料をもらっていた部分がありました。笑

 

しかし、勤務年数も伸び、年中を担当させられた２０２１年。子どももなかなかやばいけど、保護者が激ヤバなクラス。なぜこんなに集まってしまった？

奇跡の世代です（）

子どもはクソガキしかいない。もう、毎日毎日、うるさくて、気が狂いそうになった。動物園状態で、気を抜く隙がない。常にケンカ。常に大声。常に大泣き。

職場に行くのが本当につらくて、夜中に起きて、末期の時は変なことばっかり考えて、絶望的だった。早く辞めたい。ずっとそう思ってた。別の職場を探したり、時短で働きたいと思ったりした。パートがうらやましかった。責任もなく、ケガさせても、保護者対応もしなくて良い。保護者に会うのが本当に苦痛だった。

ケガさせて、ヒステリックになられたときもあって、酒のんだ休みの前の日にメール来て動機がしたこともあった。

「○○くん嫌い」と書かれた紙が入っていたとすごい剣幕で言われたときがあった。

アンケートにぼろくそに書かれていた。（自分のことじゃないと思うけどね）

なぞに説教された時もあった。（園の運営方針についてね）

変な親の子は、変。

どいつもこいつも嫌いすぎて、私も逆に嫌がらせしてやろうと思ってたくらい。

でも、行事とかで、最大限にやりきって結果で見せることで、私に対する評価は変わっていったと思う。園に対する不満はあるのかもしれないけど、だんだんと会話は成り立つようになってきた。数えるとやばい保護者は５人以上はいる。そいつらはつながってないけど、単体でやばい。

でも、そういう人たちって、小学校に行っても中学校に行ってもずーっと文句は言い続けるんだろうと思う。

病んだ時もあった。行きたくないときもあった。

死んだ方が楽になると思った時もあった。

でも、今になって思うのは、何をそんなことで悩んでいたんだ、ということ。

これ以上大変なクラスは、しかも年長は、もうないと思う。

この経験があれば、どんな困難も余裕に感じるはずだ。

保育士人生の中で、最も最低最悪な期間で、自分が頑張って、できる限りの結果を残した時期だった。

どの行事もつらくて、悩んで、不安で…。

でも終わってしまえば、どうでもよくて。

あんなに大変で、早く解放されたいと思っていたのに、

今はもう、その大変さも忘れてしまった。

でも、次のクラスは、もっと平穏に、イライラしないで

病んだりしないで過ごせると思う。

楽してお金をもらうか。

まだ、３月は終わらない。

まだまだ、仕事は山積みだ。

早く卒園しろ。小学校行って問題起こせ。

いつも、こう思ってた。笑

私以外のひとが、大変な目にあってくれ、と。

もう、自分が大変な目にあうのはこりごりだ、と。

辛い日々があったからこそ、何気ない日々にありがたみを感じられます。

桜の季節、やっと穏やかな気持ちで過ごせそうです。

いつも休みの日も、仕事のことばかりで悩んでいたし

保護者の顔が浮かんでいたけど

もう、すべて記憶から消しさろう。

好きなことだけを考えよう。

やっと解放される。

長かった２年間。ずっとカウントダウンしてきた２年間。

もう、こんな思いはしたくない。

気持ちを切り替えて、４月から、頑張ろう！

安物買いの銭失い

最近これです。

 

28歳にもなって。

 

あらゆるものをケチってばかり。

 

化粧品

これは、高いものの良さが分からぬ。

高いものを買って、イマイチだった経験があるため。

色味など、思ってたんとちがう！となるともったいない。安ければ、安いししょうがなーい！となる。

化粧はね、顔の造形次第よ。笑

 

バッグ

anelloをださいっつったやつは誰だ？

仕事用も普段用もanelloにしとったわ。

それからなんだか持つのが嫌になり

ネットで見つけた2800円くらいのリュック、、

買ったはいいが、生地がテカテカしてて

いかにも安物っぽいのよね…。

届いてから後悔…。

ただ、リュックに1万とか払うのもなぁー。

ブランドとか知らんし、、

 

 

スーツ

太りすぎて、前着てたスーツ着れんくなって

着るもん無いからネットでやすくかってん。

とりあえず黒。そしたら何とも就活生みたいで

紺色も買ったんよ。ゆったりサイズ目で。

そしたら安っぽいのよ笑

値段も6000円くらい、どちらも。

 

はぁー、なんか後悔。

 

パンツ、靴下

いつもユニクロなのにシーインで買ったの。

したらさ、やっぱり、安いなりに生地は薄い。

洗濯したらすぐほつれた。

 

 

こうして人は学んでいくのかな？

 

無駄遣い。

 

いいもの買えば長く使えるってわかるのに……

 

 

あとね、今絶賛ダイエット中なんだけど

断食しすぎてか

便秘＆切れ痔でつらい😭

 

全く食べない、ではなく、

栄養バランスの良い食事をしようと心がけました。

 

こうして、人は28歳になっても

学ぶんですね。

 

お金使うのはいいけどさ

正しく使おう。

大人になるんだからさ！

 

がんばってね笑

ラスト50日

2年契約もラスト50日となりました。

 

よくやってますよ、ほんとに！！

 

欲しいものなんでも買いな！！笑

 

それではこのトラウマの2年間を忘れないために

大嫌いなクソガキどもの紹介をします

 

とだ→無害 部屋走んな

豚磨→声でかい 耳悪い？て⚫かん持ちで、なぜこの世に産み落とされてしまったのか、知能も低く、親もモンペ 

ブスエマ→ほんとーのブス。性悪。しつこい。いつも現れる。

ブスハレ→うるさい。性格悪い。しつこい。結構バカ。

デカすぎた→でかい うるさい なんもできない

くそうんこザル→うるせーガキ 子もやばければ親もやばい 親子そろってまじできもい すぐ⚫んでほしい

餓死しろ

ブス成田→うるさい滑舌悪いブスしつこい知能低いバカ

ブスうめつ→めんどくさい性格してるね！

シンジ→うるさい 一回黙れ

くそユウシ→走んなすぐ泣くな学校で潰されろ

双子→生きる価値無し！

510→生きる価値無し！息の根止めろ！親子心中しとけや、クソ遺伝子

片平ぶす→しつこい、小学校でいじめられろ

山田→生きる価値無し！もったいない！取り柄なし！将来詰み間違いなし！

中山→生きる価値無し！なぜ産まれてきた！？顔も声も生理的に無理

佐藤害→⚫んでほしいレベル 親子ともども、生きる価値無し 小学校でいじめられてヒステリックな親が乗り込む未来

 

こんなもんかな。

未来の私、おぼえてる？

無害の人は書いてません

 

正直全員、ブッ⚫したいの。毎日。

蹴り飛ばしたい

 

でも、我慢して。あと50日。

 

保護者も大嫌いだけど、我慢して！

大人な対応しようね。

 

死ぬ時には忘れてるさ

そんなクソガキどものことなんて

 

早く無関係になりたい

 

3.31、好きな物、たくさん買いなよ！

 

私はよくやったよ……

 

2023になってもうた

婚活してた時代は本当に辛かった。

 

そこに仕事の辛さも重なると

病んで病んでどん底で。

コロナもあって推し活もできなくなると

人生のどん底で。

 

なんで自分って生きてるんだろう。

死んだ方がマシ

 

って、本気で思ってた。

 

今は、大好きな彼がいて

仕事もほどほどにこなしているけど

 

また病み期が来る。

 

どんな時でもやってくる。

 

2022年は無駄な年だったと感じる。

27歳、という時はもう来ない。

 

楽しかったはずなのに

何も覚えてない。

 

結婚したかった、できれば。

 

今欲しいもの結婚。

それ以外ない。

それさえ手に入れれば。

 

そしたら今度は子供だの、お金だの

始まるんだろうな

 

自分が怖くて憎いよ

 

これからの人生のために貯金したりして

我慢したりしてたのに

 

だったら好きなこともっとしてれば良かった

 

ないものねだりなのよね、本当に。

 

今が人生で一番幸せなはずなのに。

上手くいかないと病んじゃう。

 

どの過去もひどいもんだよ、私って。

 

それを覆す程、好きな人に出会えて

人生帰られたんだから感謝しよう。

 

ダイエットも頑張ってるよ。

 

誰に何言われても自分の意志を持っておこう。

 

もう彼には思いのたけ伝えた。

とにかく早くしてくれ、と。

 

年齢なんてただの数字なのか

マウントなのか

 

自分の固定概念をぶっ壊したい

 

過去には戻れないんだから

未来を操りたい

 

早く幸せになりたい

今一番ほしいもの

早く手に入れたい。

それ以外、今いらない。

本音

さて。今年も今年中に結婚という目標は

叶いませんでした。

 

ずっとまってたのに。

念も押したのに。

 

無理か。

 

準備は出来てるのにな。

 

仕事のこともあってか、

まだ考えるところもあるみたい。

 

それもわかるけど

こっちだってタイムリミットはあるわけで。

 

28歳…。

 

早くしないと、29歳になっちゃう。

 

やばい、😱

 

ほんとは27が理想だった。

 

もう28でいい！

早くしてくれ！！

 

 

いやー、しかし。

数年前までは

婚活婚活っていって悩んでたのに

 

今や、結婚するかで悩めるなんて。

幸せなことですよ。

 

好きな人と、結婚出来る。

 

それだけで人生勝ち組よ。(？)

 

結婚してから、もめたり

仲悪くなったり

仮面夫婦だったり

いろいろあるけど

 

そうならない自信しかない。

 

だから、そう思えるだけで幸せなんだよ。

 

そんなに好きでない人と

ステータスのために結婚。

 

別の世界線だったらそれも

有り得なくはなかったわけだからね……

そう考えると恐ろしいよ

 

物欲もない

貯金も貯まってきた

欲しいものは無い

結婚以外に。

 

幸せになりたい

 

ずっーーーと言ってる。

 

幸せになりたい。