2023になってもうた

婚活してた時代は本当に辛かった。

そこに仕事の辛さも重なると

病んで病んでどん底で。

コロナもあって推し活もできなくなると

人生のどん底で。

なんで自分って生きてるんだろう。

死んだ方がマシ

って、本気で思ってた。

今は、大好きな彼がいて

仕事もほどほどにこなしているけど

また病み期が来る。

どんな時でもやってくる。

2022年は無駄な年だったと感じる。

27歳、という時はもう来ない。

楽しかったはずなのに

何も覚えてない。

結婚したかった、できれば。

今欲しいもの結婚。

それ以外ない。

それさえ手に入れれば。

そしたら今度は子供だの、お金だの

始まるんだろうな

自分が怖くて憎いよ

これからの人生のために貯金したりして

我慢したりしてたのに

だったら好きなこともっとしてれば良かった

ないものねだりなのよね、本当に。

今が人生で一番幸せなはずなのに。

上手くいかないと病んじゃう。

どの過去もひどいもんだよ、私って。

それを覆す程、好きな人に出会えて

人生帰られたんだから感謝しよう。

ダイエットも頑張ってるよ。

誰に何言われても自分の意志を持っておこう。

もう彼には思いのたけ伝えた。

とにかく早くしてくれ、と。

年齢なんてただの数字なのか

マウントなのか

自分の固定概念をぶっ壊したい

過去には戻れないんだから

未来を操りたい

早く幸せになりたい

今一番ほしいもの

早く手に入れたい。

それ以外、今いらない。