幸せを噛み締めて

モヤモヤは晴れた。

仕事の悩みが減少すると

プライベートでモヤることがある。

それも解決した。

好きな人と毎日過ごせる幸せ。

思ったことをしっかりと伝えられる関係性。

大好きな人がいるって幸せだ。

夢みたいだ。

焦らないで、ゆっくり

歩んでいこう。

私は痩せるところから！！

55.8

やばい！

50kg切りたい！

頑張るぞぉー！

幸せになろ。

地獄の夏はじまるよ☆

明日から7月

28歳になったわけですね

地獄のお泊まり保育

長い一日が始まる。

楽しいことはあっという間に終わってしまうのに

嫌だ嫌だと思うことは永遠に感じる

だったら心から楽しめばいいのだ

時間は平等に進んでいるのだから！

辛いって思わないで

楽しもう……！

二度と年長はやらねーわ

必要のない経験です！

幸せな生活のための

乗り越えなければいけない

大きな壁だと思います

こういうつらさを乗り越えたら

これからの人生、仕事

なんてことないって思えるさ

がんばろ😊

楽しみ見つけよ！

ラスト27歳

28歳かー、明日から。

今日まで27 歳でした。

楽しいこともあり

平和な毎日を望む日々でもありました。

仕事がとにかく嫌いで

仕事だけが嫌すぎた1年でしたね。

安定を求めた27歳。

好きな人と過ごせて幸せをかみ締めた27歳。

28歳の目標は

結婚する

貯金を増やす

積立NISAをはじめる

親知らずを全部抜く

あとなんだろ

ダーツ上手くなる とか

好きなことを増やすとか

もう少し大人になる とか

心に余裕を持つとか

自分のためにお金を使うとか

小さなこともたくさん出てくる

27歳は駆け抜けた

悔いはない。

人生のうちで振り返っても

不思議な1年だったなぁ。

ダーツに出会えたことは大きい！

一緒に住み始めた年でもある。

掃除や家事、料理とか

してなかったのに、するようになったのは大きな進歩だね。

仕事は悩んだり考えたりすることが多かった。

28歳は少しは平和に過ごしたい。

イライラせずに……。

そしてまた新しいことに挑戦してみたいな！

どんどん進化して

良い方向へ進めますように。

好きなことがあるって最強や。

ハガネメンタルを手に入れた。

いやー、今日という日も 未来の私は

覚えてないでしょうから

かいておきますねー！

仕事はまじでやばすぎ！

今が一番ヤバイと思って大丈夫！笑

でも不思議と悩まないし落ち込まないし

逆に忘れてる！笑

それがいいのよ、精神的にも楽だし😊

未来の私は忘れてると思うから今言うけど

これを乗り越えたら、私は

どんな事も乗り越えられるよw

保育士人生において、

今後生ぬるいな〜〜って思う羽目になるさw

良かったねー、貴重な経験😊

なぜこんなに平和に考えられるかと言うと……

またJにハマりつつある私。笑

本当に思い出してきた。

なぜ私は2年前あんなにヲタクをしてたのか笑

キュンキュンするのよねー😊❤笑

もちろん、今の彼がいるから

幸せで、今の彼が一番は大好き💞

それでいて、彼が出かけてる時とかに

YouTube見て、また満たされるという😊💞

幸せが沢山あって、もーーっと幸せじゃん😊？

罪悪感は特になし！

しょせん、お茶の間ファンだし、

現場なんてもってのほかだし、

金はかけないからねー！

今は現実主義で貯金して将来のために貯める！

そう思えたのも今の彼との出会いのおかげ！

でも！好きなことが増えるって、

本当に幸せなことでしょ？

ダーツにテトリス

ダイエット、

YouTube

またどんどん好きなこと増やしていきたい！

人生の暇つぶしよ！

仕事は確かに、嫌だけど

3月末になったらiPadmini買うって決めたから！笑

目標あれば頑張れるでしょ🎶

あとは痩せる！！貯金！

結婚！妊娠！出産！

無駄なことで悩んで人生無駄にしたくなーい！

全力で楽しむでー！

もうすぐ28かー。

年齢はただの数字やでー！

囚われるなー！

絶対に、毎日幸せ人生送ります✨✨！

見とけ！笑

ではー☺️

やっと2ヶ月経った

6月になったのね。

しんどくてしんどくて。

昨日は4月から初めて職場で泣いた。

積もり積もって

とどめ刺された感あって。

まぁ、今これを見ている私は

なんの事だかさっぱり分からないと思うけど……。

本当に毎日がどん底で楽しくない

疲れて土日も楽しめない

今日はたまたま休みだった

リフレッシュするために

温泉に行った。

本当に最高だった！！

あの温泉の匂い、好きだなー。

平日は人いなくて貸切状態だし！

他のところも行ってみたいな☺️

そしてクレープ食べて。

のんびりできた。

大好きな彼がいて

前よりお金もあって、

昔とは比べ物にならないくらい幸せなのに

仕事だけが本当に邪魔すぎる

月曜日が憂鬱すぎる。

こないだの火曜日は本当に酷かった。

早く寝て、夜中(13時くらい)に目覚めて

不安で不安でおかしくなりそうだった。

どうやって死のうか、とか

今から手首切ろうかとか

飛び降りようかとか

平気でそういう考えが出てきてしまって

発狂しそうになった。

自分には何も好きな物もない

目標もない ただ仕事に蝕まれていくだけ だと。

ダーツもへたくそ。好きなゲームもへたくそ。

生きててこれから何があるの？

終わらせたい。と。

これではやばいやばいと

冷静な自分もいたから助かった。

大切な彼、私がいなくなったら悲しむでしょう。

好きなこと？趣味？増やしていこう

慌てて調べた。

料理もっと上手になりたい！

自転車を買ってサイクリングに行きたい！

温泉巡りをしたい！

カメラを買って写真を撮りたい！

たくさん出てくるじゃないか！

お金を貯金に回して無駄遣いしないようにしてたせいで、がんじがらめになってたのよ。

たくさん、自分のためにお金を使おうって

思った。

窮屈な狭いコミュニティで

凝り固まった頭で

どんどん自分がおかしくなっていった。

もっと、知らないことがこの世界には

たくさんあるよ。

仕事辞めたいって思っちゃった

転職して給料もアップして

人と関わらない仕事。

そんなのないか。

とにかく、どうすれば

今の状況から脱却できるか

ってことしか頭の中はないわけ。

あと296日。

辛いけど

やっていくしかないんだな。

学生時代よりいまが1番辛いわ。

クソガキ、クソ保護者、クソな職員共

私を取り巻く他人、苦手。

ぼーーっとしてたい。

なんもしたくない。

でもお金持ちになりたい。

幸せになりたい。

それでもまたやってくる、月曜日は。

責任なんて取りたくない。

テキトーにやっていきたい。

凝り固まった大人たち

早く抜け出したい。

桜の季節

近くの公園の夜の桜

美しくて泣きそうになったよ

ここに住んでよかった

咲いたばかりで、またすぐ散るのかな

来年の春には

私はどうなっているのかな

桜は本当に好きな花だなー！

暖かくなってきたから

お散歩もっとしたいな！

では🌸

給料日のため！カウントダウン

新年度疲れた

給料はやくよこせ

休みをくれ

と、やさぐれている私です

あと一年！

乗り越えよう！！

腹を括って！！

早くコロナ広まれー

濃厚接触者になって休みてー

一日でも関わりたくねー

特に保護者

大っ嫌い

保育士って仕事はつくづく

奴隷だなーと思う。

いつの時代も生きづらいなー

去年はパートがクソすぎてイラついたし

一昨年も子ども嫌いになりかけたし

その前も散々だったし

何度繰り返すのでしょうか笑

仕事と割り切るしかないのかな

お金もらってお金貯める

なんかずーっと生きづらい

怯えないで生きて生きたいのになっ！

考え方次第じゃなーい？

自分らしくね！