やっと2ヶ月経った

6月になったのね。

しんどくてしんどくて。

昨日は4月から初めて職場で泣いた。

積もり積もって

とどめ刺された感あって。

まぁ、今これを見ている私は

なんの事だかさっぱり分からないと思うけど……。

本当に毎日がどん底で楽しくない

疲れて土日も楽しめない

今日はたまたま休みだった

リフレッシュするために

温泉に行った。

本当に最高だった！！

あの温泉の匂い、好きだなー。

平日は人いなくて貸切状態だし！

他のところも行ってみたいな☺️

そしてクレープ食べて。

のんびりできた。

大好きな彼がいて

前よりお金もあって、

昔とは比べ物にならないくらい幸せなのに

仕事だけが本当に邪魔すぎる

月曜日が憂鬱すぎる。

こないだの火曜日は本当に酷かった。

早く寝て、夜中(13時くらい)に目覚めて

不安で不安でおかしくなりそうだった。

どうやって死のうか、とか

今から手首切ろうかとか

飛び降りようかとか

平気でそういう考えが出てきてしまって

発狂しそうになった。

自分には何も好きな物もない

目標もない ただ仕事に蝕まれていくだけ だと。

ダーツもへたくそ。好きなゲームもへたくそ。

生きててこれから何があるの？

終わらせたい。と。

これではやばいやばいと

冷静な自分もいたから助かった。

大切な彼、私がいなくなったら悲しむでしょう。

好きなこと？趣味？増やしていこう

慌てて調べた。

料理もっと上手になりたい！

自転車を買ってサイクリングに行きたい！

温泉巡りをしたい！

カメラを買って写真を撮りたい！

たくさん出てくるじゃないか！

お金を貯金に回して無駄遣いしないようにしてたせいで、がんじがらめになってたのよ。

たくさん、自分のためにお金を使おうって

思った。

窮屈な狭いコミュニティで

凝り固まった頭で

どんどん自分がおかしくなっていった。

もっと、知らないことがこの世界には

たくさんあるよ。

仕事辞めたいって思っちゃった

転職して給料もアップして

人と関わらない仕事。

そんなのないか。

とにかく、どうすれば

今の状況から脱却できるか

ってことしか頭の中はないわけ。

あと296日。

辛いけど

やっていくしかないんだな。

学生時代よりいまが1番辛いわ。

クソガキ、クソ保護者、クソな職員共

私を取り巻く他人、苦手。

ぼーーっとしてたい。

なんもしたくない。

でもお金持ちになりたい。

幸せになりたい。

それでもまたやってくる、月曜日は。

責任なんて取りたくない。

テキトーにやっていきたい。

凝り固まった大人たち

早く抜け出したい。