夏の決意

えー、

これは昨日は代休で休みで

今日は火曜日で遅番で

これから出勤というときに書いてます

仕事やる気ないモードなんです

いつも毎日ですけど笑

お金さえもらえれば

というかお金だけよこせって感じで

精神的負担と見合わない給料なので

それはそれで笑っちゃいます

私ってなんでこんなに

やる気ないモードに入ってしまい

そこから上がることなく

ずーっとフラットに進んでしまうのか

職場の一つ一つが

嫌いなのだと分かってきた

彼と一緒にすんで

彼のことが改めて好きだと感じで

その中で、

毎日違う時間に出勤

早番、遅番など

相手の生活リズムを乱してしまう申し訳なさ。

土曜出勤もあるし

休み中だって

保護者や職員の顔が浮かぶ

子供も…今のクラス本当に…無理😊笑

毎日毎日楽しくない

パートの人も無理

狭いコミュニティで

自分まで性格悪くなってきているような

気さえする

イライラするけど

楽は楽なのかもしれない

それ以上に、

行事などでいろいろなことが

求められる

辞めたいって言った時も

煽られて、無理だよって言われて

無理なわけないじゃんって

心の中で冷めきっててさ

恐怖心を煽るのやめてよ、ほんと

パートなら早く上がって

保護者との関わりもないし

書類とかもやらなくていいし

定時に上がれて

子供とも必要最低限関わればいいんでしょ

私辞めるよ

残された人たちのことなんか考えないで

自分の幸せだけを考えます

だって辛い思いするのは自分なんだよ

これからも

幸せなはずなのに

朝準備するだけで

疲れて

着いたあとも

あー、これか。って病む。

1日が凄く長く感じるの。

頑張りたくない

クソみたいな給料で。

8時間、というか9時間

も拘束されて

言うこと聞かない子供にイライラして

自分勝手なオッサンと

更年期ババアと

クソモンペども

障がいのかる欠陥園長と

毎日顔合わせるだけで

ストレス溜まるし

疲労がすごい

そして

口だけ達者な早く帰るパートの尻拭い

毎日毎日保護者との関わりもだるい

会いたくない

とにかく、辞めたい、

行きたくない、楽しくない、

つまらない

嫌い、ストレス溜まる。

一日が長く感じる

1週間が死ぬほど長く感じるよ

それがあと一年？

無理無理。

辞めます。

結婚という素晴らしいタイミングで

辞めます。

私は頑張ったよ、7年間も。

こんなクソみてぇな職場で。

もう頑張りたくない。

責任なんて持ちたくない。

休みも幸せにすごしたい。

仕事のことなんか考えずに

すごしたい。

それぐらい、自分の中で

追い込まれてたというか

無理のオンパレードで

そして、彼の

辞めてもいいよ、の一言で

決意できたのだ。

たとえ、今より収入が減ろうと

今の職場より

酷い環境になることは

ないと思うのよ。

考え出しただけで

嫌な点がたくさんあるので…。

環境変えるって

大変だけど、

今の自分には必要かな。

保育士続けるかすら迷ってるよ。。。

今日という日が終わらないんじゃないかという

謎の恐怖。

一日って嫌でも終わるのに。

保護者からクレーム言われるんじゃないか

とか

子供にイライラする

とか

職員にイライラする

とか

なんか、そんな、些細な不安

積み重ね。

私はもう頑張らなくていいよって

私からの、お願いです。

残り、

約7ヶ月ですか

それも、毎日やる気なーく過ごすんでしょう。

お金だけは無駄遣いせずに、大事にね。

負のオーラ保育園

いるだけで病んでくる保育園

とさようなら。

私はもっと自由になります。