病んでる26歳

ついに来ました、

病みが。

来るなーと思ってたの。

もうここ最近は、

別にいつ死んでもいいやって感じで

仕事も嫌だし、

恋愛なんて進歩しないし

唯一の趣味であるライブだってない

なんで私なんだろうって思って泣けてきた。

私には趣味がない。

漫画もアニメも見ない。

時間の無駄と思ってしまって

それもこれも、

好きな人がいて充実した毎日なら

なんでもいいの

1人虚しく漫画やアニメやドラマは見れない

縛られて生きてるの

友達もいないし

結局1人だし

もう何もかも無理だな

って諦めてる。

でも、変に自信もあったり

プライドもあったりで

そこがめんどくさい。

泣くほどだよ？

今日も自衛隊の人と会うはずだったの。

昨日の夜から化粧練習して

服も準備して

ドタキャン。

バカみたい。

医者から来ないし、もう絶対来ないって信じたいのにまだ大丈夫なんじゃないかって思っちゃうし

こうやって1年過ごしてきたんだよね、私。

何してんだろ、

本気で思う。

苦しくて辛くて

自分じゃなかったら

こんな事で落ち込んだりしないんだろうな

骨格ブスで

脂肪まみれなのがコンプレックス

なんのためのダイエットなのか

お腹すいたら食べるし

骨太なのがモテない理由だと思ってるからね。

あと身長小さい。

骨格を恨んでる。最近は。

でもそんなの関係ないよ、

自衛隊には会ったことないし

声が低いのもコンプレックスかな

全部愛してくれる人なんかいないよ

いても、私が愛せるかが難しい（笑）

そういうとこだよね。

目に入ること耳に入ること

全てが、

私にとって邪悪なの、今は。

憎くて仕方ない

もっと可愛くなりたい

痩せたい気持ちある

モテたい

好きな人にモテたい

私の願望は叶わないのかな

もうほんとは全部投げ出したい

こんな社会がいやだ

死んだ方がマシかな。いまは。

お金もないし

ライブ配信にお金使うことすら馬鹿らしく思える

会ってなんぼなのに

でもお腹はすく

骨だけになりたい

やり直したい

最初から

自信が無いからなのかな

なにか固定観念が

わたしをがんじがらめして

おかしくしてるんだよね

価値観をゼロからやり直したい

生まれ変わりたい

でもそんなことはできない

今の私で生きるしかないんだよ

こんなに自分を大嫌いになったのは

久々だなー。

何もかも嫌い。

魅力がない。

小瀧望に出会う前に戻ったみたい。

どこで間違えたんだろう

私は自分に正直に生きてきただけなのに。

他人にわかって欲しいけど

わかって欲しくないの

なんでみんなわたしを避けるの。

狭い世界で縛られてるのかな？

後悔したくないんだよね

でも今もう、逃げたいんだよね

私という人間の

アイデンティティを守りたい

これから一生後悔し続けるか

私という人間が大嫌い

早く幸せになりたい

幸せだと心からそう思いたい

スタイル悪くて結構

骨太で結構

華奢になれなくても

痩せてやる

見とけ

くそが