盲目なのか？

ただの妄想のしすぎかな？

自分の思い描いたとおりに

なると思ってるから

いつも結末は予想外で

納得がいかないのかもしれない。

とにかく今日の仕事中は

自担の舞台の当落なんかより

(※本日、望舞台当落)

メンバーの誕生日なんかより

(※本日、831照史の誕生日)

沼った記念日なんかより

(※本日、めめにCHUDOKUした1周年)

昨日の一日がずっと頭の中で

ぐるぐるまわっていたの。

楽しかったなぁって。

また次があると思ってたの。

でもいつもあっちから連絡入ってるのに

なかったから、自分から送ったんだけど

いつになっても返事が来なくて

仕事忙しいのかな？

それとも、

ブロックされた…？

自分だって返信後回しにすることは

忙しかったり、眠かったりしたら

普通にあるよ。  

でもね、ほんとに嫌われたのかな

とか、

もうつぎ会う約束できないんじゃないかと 

思ったらすごく辛くて。

なぜが涙が止まらないの。

夜中また起きてさ

確認しても

やっぱり返信きてなくて…

また泣いちゃった。

自分でも分からないの、

なんでこんなに涙が出てくるのか。

LINEの返信が来ないことは

よくあることじゃんか？

自分も良くするし（笑）

でも、あっちから来なくて

勇気出して送って、

それでも返ってこないのは

なにか自分に非があったんじゃ

ないかと思って

素っ気ない態度とったからかな？

とか

やっぱりなんだコイツって思われたかな

とか

自分にとってはすごく

居心地が良くて

なんでも肯定してくれるから

もしかしたら気付かないところで

何かしちゃったかな、、とか

逆にこの状況こそが

めんどくさい女だなーとか

ふと冷静になって思ったり。

自分ってこんなふうになるんだ

知らなかった。

だからもし

明日返信が来たら

ちゃんと言おうかなって思います。

なんでこんな時も強がるんだろう。

自分の性格はよく分かってる。

でも泣いてるってことは 

それがすべてなんだろう。

26 歳になって

やっと見つけたのかもしれない。

でもそれも終わるのかもしれない。

そんな瞬間なんだね、今は。

よく自分が思う

めんどくさい女、重たい女

に、自分もなることに

初めて気づいたんだから

こんな私を

笑って許してくれそうだから。

何よりも1番長く感じる夜だな。

朝になっても

この気持ち忘れませんように。

さっきから脳内のBGMは

雪白の月

なんだよね。

今までで、Jよりも

もっと大事なことを見つけてしまったんだよ。

突っ走ろう

前向きに。