依存症というか病気

最近疲れ切ってる私です。

１１月から頑張る！とあれほど張り切っていたのに

何もせず、やる気だけが空回り。

というか、やる気と反比例して結果が伴わない。笑

一体、私はどうしてしまったのか。

ここ最近、ずっと

婚活、婚活・・・

とくにオー◎ットに入会してからは

婚活・・婚活・・・と頭の中が婚活中心で、

ひたすら時間があるときはマッチングアプリで探して

オー◎ットのマイページ見たりして

どちらにしても、見てはガックリして・・・

焦れば焦るほど、結果が出なくて

余計に疲れちゃうんだろうね。

夢にまで出てきた。

結局、焦って結婚した相手は

おじさんで、そして早く子供がほしすぎて

生まれた子供は女の子二人。

おじさんの遺伝子・・・だけど女の子だからいいか

とわけのわからない解釈。笑

笑えないよ！

とにかく子供がほしいんだよね・・・

テレビ見ても何しても子供子供・・・

相手もいないしむなしくなってくるよ

２５歳って、そういうことだよ。

自分はどうなるか結果を想像して、いろいろ動いてしまう。

とにかく、苗字は佐藤以外。

佐藤はいやだ！何がなんでも！！

そんなことで・・・って思うかもしれないけど

もし好きな人が佐藤なら仕方ないけど、それは結果論。

分かってて佐藤にはいかない。笑

自分でも最低な理由だと思うけど、

のちに自分が後悔するくらいなら、

のちの未来を想像したなら、そうなるの。

あとは、地元から離れすぎてるのも

距離があるのは面倒くさいって最初から分かる。

だったら、最初から近い人を選べばいいだけ。

あとは、子供のことも考えちゃう。

二重で身長がある。

これも周りの子供とか見てるから。

自分の想像の通りになってほしいだけなんだよね。

自分の思い通りにしたいの。

だって、そのあと後悔するのは自分だよ？

自分が納得できたほうが絶対いいじゃん。

自分にとってプラスになることが多いほうがいいじゃん。

なんでわざわざ結婚してマイナスにならなくちゃいけないの？

ほんと、最近開き直るけど、そう思う。笑

今の生活を変えずして、結婚はできないんだよね、きっと。

今は最高に楽しくて、幸せだよ。好きなこともできて。

でも、それ以上に

婚活・婚活・婚活・・・

って。

それが一番の大きい悩みすぎて、

毎日が全然楽しくないの。

Jも全然楽しめないの、前みたいに。

２５になって現実見よう、って行動し始めたのに。

いざとなると、疲れちゃう。

私が本当に幸せになるためには。

自分自身で考えるしかないんだよ。

年下でもいいけど、それで本当に生活していけるの？

地元から離れた人で、もし地元で何かあってもいいの？

不安。不安。

不安で、自分にはきっとできないことだから余計に、

逃げちゃうんだよね。

本当は今の生活を変えたくない。

めんどくさいし、一からって考えると・・・、

自分がぶれている限り、ずっとぶれ続けるよ。

そこまでの決意がないのに結婚したいんだよね。

というか、そこまで考えるほどに達してないくせにね。

彼氏もいないし、会って話す人もいないくせにさ。

まずはいいなって思える人と出会うことからでしょ。

ずるずるずるいって、

もっといい人いるはず、もっと・・・

って思い続けて２５歳。

気づいたら２６歳。

その間なーんにも進歩しなくて

毎日も楽しくなくて、

つまんない一年になりそうだね。

そろそろ見切りつけないとじゃないか？

早くこの人!

って思える人と出会って、

ストレス軽減させたい。（そこ）

今は毎日が疲労。ストレス。

こんなにもいないもんか、というストレスと。

自分の理想の高さ。

会う前から無理って決めつける自分。

未来を想像して

やっぱり、無理。ってすぐ逃げる自分。

でもわかるんだ。

思い描いていた未来とちがうと

毎日を否定したくなると思うからさ。

だったら、これでよかった、と思えるまで粘るのもアリだと思うよ。

私にとって人生で一番大事なことだから

余計に考え込んじゃう。

新しい家族。子供。

一番大事でしょ。

考えすぎかな？

あんまり考えてなさそうだね、ほかの人たちは。

深く考えずに、でも、いいかもね。

でも時間だけは無駄にしないでね。

好きな人もいない、今この状況、ほんとにやばいと思う。

ツイッターでもかいたけど

うみんちゅを彼氏にして、のじょむを本命にして、

めぐれんを浮気相手にしたい。笑

こんなこと言ってて許される人生送りたかった。笑

今は特に笑えないし、２５のおばさんが言うと余計いたいわｗ

『結婚なんかしなくていいよ』って神様にいわれて

好きなことしていたいなぁ

結婚したいのに、

矛盾。

マウント取りたいだけ、安心したいだけ、身を固めたいだけ。

こんな焦りから解放されたいだけ。

そんな気もする。

幸せそうなやつ見てるとイラついてくるわ。

あと自分の子供の話するやつ。

もうどうにでもなれ～。。

年齢なんて、ただの数字♪

顔面きもいやつ無理だから！

イケメンって最高～～～～！！！

と一旦本音を交えて

また明日。

明日です。一日一回何か成果を残してください。

理想の男子AIを作ってそいつと生活したいわ。ｗ

早く、解放されたい・・・、